UPGRADE....❤

爱情真的很让我失望
被打败了
心碎成连自己也不晓得是怎样的形状


对我好的
疼爱我的
真心对我的
什么都很为我的
真的有那么的一个人


可是我却不要
却不会去珍惜这样的一个人


反而我却去爱
我不该爱的
对我不好的
不疼爱我的
不珍惜我的
不懂为我做一切一切的人


我却偏偏去选择
去挑战这一切不可能


只能说俩个字形容自己


          “犯贱”


这样子不会被伤害都假啦
都是自己拿来“衰”的吖
奖励自己   “活该” 

傻得这样子说自己
不过还蛮难过的
如果不是自己要选择那样的路
今天就不会如此啦


其实心里多么想要有一个依靠
多么想有人在身边


一个人的生活
并非如此的简单


多想在辛苦了
困难了
累了
伤心了
开心了
都有那么的一个人陪伴着我
听我说
疼疼我
保护我




爱情这回事
                       真难以抓紧
                                               ❤

心酸

今天看见了你与别人谈恋爱了


哇


那女的我知道是谁


可是我又能怎么样呢


只能说厉害


没有想到你的变心程度是如此的厉害


九天


就是九天罢了


就有了新女友


太厉害了


我的功力都没有你那么深


haiz


说那么多好像踩你的话


其实是多么的自欺欺人吖


明明知道自己是爱


那又能怎样


是自己当初先放弃的


要怪就怪自己


别责于他人


不过实话吖真的太快了变心


像火箭变得那么快 >,<


看见了你恋爱


我真的好想祝福你


但是你说过那不是演戏


我也不想对你说过多


那天你说你想我了


是真的吗


可是今天你却爱她了


那我呢


你还爱吗


你还在想念吗


应该都不会了吧


都过去了


伤心难过都留给我


幸福开心你带走吧


对你还是有那么一点点的心酸  ❤

第111天

如果我没有离开
我们在一起有111天了
这都已成假设的我们


有时候静静的一个人
突然出现好多画面
与你开心的画面


从来没有与你见过面
但是我们却依恋了110天
3个月半吖
不长也不短哦
我们也经过了不少考验
但这次我输了
我说过圣诞会与你度过
但我先离开了
我食言了


其实真的很对不起
我并不会做一个好女友
也许过于在乎
也许过于任性
但这都只对你
只有你拥有这样的我


我会这么的对一个人
这都是我真的爱的表现
也许用错了方式
也许习惯了这样的方式
但如果我不爱你
我并不会为你而哭
也没有人可以让我值得哭


有一段时期
我们都像成敌人
狗咬狗骨头
连你的朋友也来说我
其实我的好想知道
我到底重要吗


从开始到分开
你有珍惜过吗


被你的朋友说到我哭
你知道吗
那时你在哪里
我好想你是哄我的
结果连你也说埋我一份
真的想说
“最爱你的人是我
你怎么舍得我难过”
偏偏你却真的舍得
舍得让我难过


外人永远不懂我们的故事
只有你我最清楚


到了什么地步的我们
怎么会找上了分开
我们自己都是最清楚的那个
我并没有恨你
我是还爱你❤

110的回忆

110的回忆


今天我对你说出了“分手”这个词


一直想要说这句话很久了


一直一直藏在心里


等待时机成熟


有时候感觉和你真的很开心


有时候感觉极度失望


有时候感觉你并不是爱着我的


真的有时候想要放弃


直到今天


我真的鼓起了最大的勇气对你说了


说了那句话


感觉很轻松


感觉不怎么样


原来不是的


直到是你与我谈天的时候


和你唯一联络的时侯


我突然想着你


才发现是真的很爱你


但我不会告诉你


我会藏在心里


一直藏着


不会告诉任何一个人


给人知道我还很爱


一定很多人问


为什么我要放弃呢


为什么要狠心说出那句话呢


其实分开下也是很好的方式


这能让我们好好地想清楚


我们到底是否真的爱对方


如果是


我相信我们还是能再回一起


只要


只要你的一句话


就那么一句话


真好想知道


当我说那一句话时


你是带着怎样的心情


好想知道


你是真的爱我吗


怎么没有挽留我别离开


好奇怪哦


傻得连自己都觉得可笑的事


可笑的事是自己说放弃的


可是转头在那儿大哭


哭的不是因为让别人觉得可怜


而是为何自己那么傻放弃


为什么放弃自己真的爱的人


哎哟


算了吧


都放弃了啦


如果他真的爱我


他应该是会挽留我的


可是没有


好了啦


别想太多


睡觉了


晚安..

心还是一直爱着你..放弃其实不是代表我不爱你了..只是彼此都受了伤....❤                    

很对不起你...

老公
真的很对不起吖
每一次都是我的无理取闹
每一次都是我乱发脾气
可是每次都要由你来说对不起


这次真的很对不起
这次我该向老公道歉了
老公
我知道每次你都不哄我
应该都是不想要宠坏我吧
对不对


每一次我都想不要生气老公的
但是心里却不肯认输
就不愿意原谅
因为想要老公说说哄哄我的话
可是结果都没有
得到老公的大道理


老公比我小
可是头脑却比我成熟得很
呵呵
这就我想要的老公
总会呵护我
总会说很多道理
总会告诉我怎样是不对的
老公好成熟
竟然我找到了成熟的好老公
那我也应该好好的珍惜老公


老公
对不起
我会听话的了
不会再乱发脾气
不是不会啦不过我会尽量做到最好的
呵呵
我爱你老公
我知道我是很爱你的


太在乎所以才每次向你发脾气
老公
对不起吖










我可以继续做你的好老婆吗???

其实真的很爱你

对不起...DEAR
我知道我真得很臭脾气
那都只是想你多疼疼宝贝罢了


有时候就是一小小的事
我都会乱的翻天覆地
那只是宝贝真的很在乎DEAR


宝贝都习惯了DEAR休息&放工后都打来
其实每一次宝贝与DEAR谈电话
宝贝真的很开心
很开心的吖
有时候宝贝不是不说话
不是没有话跟DEAR谈
只是宝贝不知道要说什么
其实宝贝很开心听见DEAR的声音的
可是DEAR永远都不知道宝宝是想着什么 =(
误会宝贝 =(


DEAR
其实宝贝想要DEAR好好疼疼宝贝都这么难么??
当宝贝生气..闹脾气时
DEAR都不能好好的疼疼&哄哄宝贝么??
每一次总是凶凶的对宝贝说很多道理
说宝贝的错没有改变
但是宝贝也不想的啊
只是宝贝真的很在乎
都不能么??


每一次DEAR凶凶的对宝贝时
宝贝其实心里很难过
很想哭
DEAR你知道的吗??
有时候还真的情不自禁的掉了眼泪
DEAR也不会知道吧


宝贝知道不该乱发脾气
可是就是不开心DEAR没有理睬宝贝
不着急宝贝似的
发现原来
宝贝其实很爱DEAR吖
对不起DEAR
不会再犯错了
体谅宝贝 =(


我
真
的
很
爱
你
毕
家
乐
❤

为什么

不写太多....

只想懂一句话

就是

为什么??

他

真的超想要在面子书EMO的啦
可是EMO了不就给人看穿了么
还是写BLOG好一些啦
至少没有那么多的人看见我在EMO对谁
哈哈哈
好奸臭吖我 >,<


不懂为何他会觉得我是说笑呢
从头到现在都没有和他开玩笑咯
开始还是说了我说真的咯
结果真的给他卡到了一下
明明好认真的告诉他
却被他说给我玩回转头了
BOOM。。还大的爆炸声咯
给他炸伤了咯
这样一句话 >,<
真的是够够力的咯




haiz...想好了不要再找他
可是看见了他..
却很想念
好辛苦的感觉哟
相信自己能做到的
做到了这问题就会解决的了 ^^

今天

真的很够力一下咯
每一次都给我大大的惊喜咯
我不想要这样咯
不是几好受得咯


一直一直对我对待我好
一直一直陪伴我
一直一直....
结果最后知道一切一切的是我


笨到贴地都能了
真的是给自己一个赞啊....GOOD
傻掉咯
一下子给我答应这个
结果最后没有做到
还给了我大大的SURPRISED咯


看到的时候立刻傻掉
现在答应自己不要那么人头猪脑咯
被人玩到爽爽那样
真的觉得自己有够笨的叻


好像问问怎么这样子的
那么好野的吗
这儿待我好
转头那儿和别人拉埋天窗
哈哈
真的是搞笑咯


不是要说什么
也不是说我喜欢你
我只是觉得这样的人真的不值得我会去喜欢或者有好印象咯


始终我还是喜欢我老公
最好都是我的老公
不理他曾经做错
现在只知道他比任何人好
我决不会后悔了才来珍惜

\>,

每一次上来都不知道要说什么..
想到却不知道怎么写出来 >,<
糟糕的啦


每一天的生活总是俩件事
上班
下班
这样的生活超级闷呆本小姐的
哈哈..


某某人你何时要带我去吃美食叻
承诺还没有实现给我哟


另另人你有何时会实现我某些事情
也不晓得你说的是真是假
其实如果你说真的
我还蛮有点开心的咯
有问题有问题了 =D


最重要的你何时你回来呢
也实现你曾给的承诺呢
我一直在等待

有时候总感觉我们这段情真的很不可能
少联络
少见面
少接触
但我们几天几夜没联络时
我都会在想
我爱的你是对还是错
我们是否会永远
>,<


总是很矛盾的啦
每次乱想了后与你谈回电话
感觉又不一样了
人总是那么犯贱的咯
哈哈哈


不想了咯...
一切随其自然吧

♥远距离♥

吵架，冷战
和对方吵到要生要死
都不是人最害怕的恋情
反而
远距离是人人都担心害怕的


在人们的心目中
远距离都会是分手的结局
但人们又有没有从另一方面想呢


在大家面对远距离的时候
有没有想过要怎样维持不变心的自己
要如何维持这段感情
如何珍惜这份小小的缘分呢


其实远距离为何都会是分手的结局呢
也许因为大家都忽略了关心
忽略了陪伴
也许是因为没有了感觉
也许因为忘记了曾记得开始
曾记得当初


但请想想当初
当初为何要开始
因为有爱
因为舒服，欢乐，幸福的感觉
都是因为对方给到这样的感觉
所以才会开始的当初


也想想
曾经的幸福就没有了吗
不是的
就算不在身边
也还会是有的
只是没有对方在身边那么幸福罢了
等到他回来
幸福不更多了吗


如果换一个方式来说
我们把远距离当成是我们之间的关卡
之间的难关
虽然这关卡真的很难破解
但有谁不想把他破解掉
拥有幸福呢


也许很多都是败在这道关卡上
但又没有想过为何会失败
为何会变成对方讨厌的人呢


是不是都用错方式去维持呢
其实如果对方都是以信任与放心的心态的话
对方是否不会太压抑自己
对方是否不会感觉与你很辛苦呢


也许会想要努力赚钱与他有更好的将来
但如果缺少了一点点的时间陪伴
什么都会是假的
至少忙完了后
也会想起你心爱的人还在等待你的信息
还在等待你找他


也许你的一点点的关心
一点点的温柔
一点点的呵护
一点点的爱意
都会是让对方感觉很幸福
也让对方按下心来呢


也许有时候
自由和空间都是大家想要在恋情里所拥有的
那我们也是否可以以朋友的方式来与对方恋爱呢
反而这并不是更好吗
吃醋该吃醋在适合的地方
这样自己也不会心气得要死
对方也不觉得压迫自己为何什么都不能做
尝试给予对方最好的体谅
最还的自由
最好的空间
最好的恋情
最好的爱意
最好的关怀
最好的信任
和
最好的自己
这样不是很好吗


其实这道关卡对我来说
是非常有难度
非常挑战我的内心
因为它将决定我和我的男友的未来
只要度过这关
就可以证明这段恋情
是虚情的还是诚心以待


在我的想法里
远距离并非一定是分手的结局
其实只要自己会怎样想
怎样维持彼此的心
这关并不会很难度过






为自己和他是会有将来而加油


加油!!!!!

ღ幸福ღ

曾经以为距离远就是分手的原因
原来并不是的
而是看俩个人怎样想
怎样维持这段爱情罢了


而我现在就处于在这样的问题
我之前一直担心
他走了后
我们还会变成怎样
我们会不会就这样变得疏远
变得没有了感情
原来都不会是的


反而他出去了那么远后
我很乖了
不再不听他的话语
也不任性
也不给他小姐脾气了
连体谅也会了
因为有了坦白
什么都会改变的
什么都会由坏变好


就是这样
我们的感情越来越好
这是我最近开始发现到的事情
我们不再吵架
反而原来越甜蜜


虽然他在远方
我不能看见他的所作所为
但是
我信任他


其实幸福真的很简单
就算他一天发一俩封信息给我
我也会变得很开心
或是一天一通电话
就算一通电话只是15分钟也好
我脸上的笑容不停地在出现


就是这么简单的事情
我却能很开心的微笑一整天


这就是幸福♥

♥WAITING U CUM BCK♥

still hv 195 days
280800 minutes
1684800 seconds
I WILL WAITING U CUM BCK ♥


和你在一起已经一个月多了
虽然日子不是很长
但是我相信我可以长久的


DEAR
你离开我的时候
还记得你叫我好好照顾自己
叫我乖乖的等你回来
你说半年后就会回来找我
你也答应我
你休息多久就陪我多久
嘻嘻


DEAR
我想告诉你
我会乖乖的等你回来
不会让你担心
虽然你离开我第二天罢了
但是我确实很想念你了
我也很不习惯没有你陪伴的日子
不管怎样
我都会听你的话
乖乖的等你回来


半年的时间
我相信我们可以度过这一关的
我不会放弃的等你回来^^


不会闹脾气
不会孩子气
不会乱思想


就是会乖乖的等你回来 ♥


my dear dear~muacks

认真

知心的朋友

要好的朋友

普通的朋友

都没有一个能让我诉说我的感受

并不是不当你们是朋友

而是根本就不想让你们为我难过

不想你们为我担心

所以没有能诉说上的朋友

心还是真的爱着你

无法找到新的目标

我真的喜欢现在这样的生活

可是有时候看见一对一对的

感觉真的让人很难受

那时都会让我想起与你一起的回忆

一幕一幕的画面都会出现在我的脑海里

真让人无法控制的现象

有时候真的讨厌自己

讨厌自己那么的无能

说好要忘记

说好要放弃

可是统统并没有做到

照片

我还真的忍心删了

现在想起来感觉好不舍得阿

眼泪又要掉了吗

哎哟

真的很失败阿我

谁来打救我啊

快点有一份工作就好了
那样可以麻痹自己了

不会想起那一切一切不该的回忆

还有不该的你

想起你时一时感觉如此的狠
一时感觉如此的爱

都搞不懂我自己是爱还是狠了

有时候真的开心了的
可是那种开心不是我以前那一种的快乐了 
总是带着一种奇怪的感觉
我的确是在开心的哈哈大笑
可是心却出现了一种忧伤的感觉
那样的感觉
总会让我一个人突然的安静了下来


我换上了忧郁症吗
我不晓得
我只知道我的快乐再也不是那么的快乐
我真正的微笑
却带上了忧伤的感觉
只知道现在的我
真的不是以前的我
以前的我真的不见了


现在的我并没有再伪装快乐 
而是我真的快乐吖
也许是孤单
才会导致悲伤的到来吧
表面上我的伤好得7788的
可是背后却来到了这里
诉说我的心情
这里真的成为了我唯一的避风港
伤心的都把它带到来这里
开心的就留在我的生活上吧

有时候
我真的不是想象中的那么坚强
我会感觉累了
我会感觉悲伤
我会感觉辛苦
所以我会到了这里来
把我的一切都说出来
我会感觉不再有东西压抑
好轻松


我好想要一段真挚的爱情
一辈子的爱情


因为我真的爱上了“认真”这回事♥

我掉下了眼泪

离开你第23天的我
依然还是深爱着你
原来我并不快乐
以为会放弃真的可以做到
原来我并没有那么坚强
我并不是那么想要一个人


这条路
真的走得好辛苦
朋友说讨厌看到我还爱着你
朋友说讨厌看到我这样痛苦
可是我真的不想要扎样的
可是我真的骗不了自己
骗不了自己还是爱着你
放不下你


说好删除一切关于你的东西
最终我并没有做到
我真的败了
败得一身都是伤痕

有时候不知不觉想起你对我说过的话
发现一切都是谎言的借口
难道伤害我是你想要来做的事情吗
是你故意的吗
离开了就算了吧
为什么你只带走快乐
却把悲伤丢下了给我 


如果我问你
你现在过得好吗
你现在快乐了吗
你现在幸福了吗
你现在自由了吗
其实这些不必问过你
我也知道这一切的答案
你很快乐
你很幸福
你很自由
你与她过得很好


曾经听见你对我说你会好好的爱我
你想要与我一起生活到永远
曾经你也说过我比她有多好
可是最终我还是败给了她
彻底的被打败
我恨你对我欺骗
我恨你玩弄于我的感情
不爱却不早说
不爱却还要带我离开
我真的好想知道原因
为何在那说后悔了
转头还要带我离开


我真的很累
这个时候又会有谁让我依靠
又会有谁与我一起分担
我的心快喘不过气来了
真的好辛苦
我不想要这样子
我真的好想要忘记你
你离开我的心里
好不好


在520(离开你第23天)的我掉下了眼泪
一切的伪装都撕了下来

最终我还是骗不了自己
最终我失言了


我掉下了眼泪

 

♥放弃♥

去了他的家
看见他的家人感觉陌生了
是我害怕了什么吗
毕竟再也没有任何关系了嘛
心肯定会出现那一种的感觉咯
可是他的家人依然对我很好
赶紧离开的我
似乎都显得紧张起来
和他妈咪说话都打结了呢

拿回了我的东西
一切都完了
不会再看见他了吧
毕竟今天以后不会再有借口让我到他家了吧
告诉自己今天就是放弃一切
忘记一切的时候了
照片
日志
与你一起过的回忆
也是时候抛开了

该死的
告诉过朋友，自己
不会有事的
原来并不是的
从离开了他家后
我的心变得糟糕了起来
是因为失望看不见他吗
可是我的心不是一直告诉自己不要看到他的吗
结果我还是想见到他
至少可以是最后的一次
算了吧
过去了就让它过去吧
我不奢求也不会再强求任何了
因为他不是属于我的


放弃你
对我都是最好的选择
再牵挂
再爱着
辛苦的都会是自己
接受这一切的现实
是我最好放弃的理由
迎接新的未来
寻找回属于我自己的幸福
也许某个人在某个地方等待着我♥

乱写一遍♥

今天又是阴天
就快要下雨了鲁
这段的日子
不是大热天就是雨天
何解某落雪天>,<
大热的天气
搞到我都不敢下午出街
只是等一等车就冒汗了
雨天的到来
是一种快乐
也是一种悲哀
快乐的是可以不用再享受那么热的天气啦
悲哀的是不论雨天还是热天都导致难以出街吖>,<
唯一的选择就是晚上才出街
所以我不怕热啦

太阳找不到我的踪影

月亮星星随我而来 

昨天与今天某得出街吖
在屋企真是就快变蜘蛛网啦
好彩仲有电脑打断咗我正在制造的蜘蛛网
不是的话
朋友们就要来到我的家乡——埃及
寻找我的踪影啦
某得出街当然不是天气挡住我的去路啦
是我家中的老大——爸爸
他返咗来屋企吖
我当然要做个乖乖女啦
因为每次他返来我都出街
都不在屋企的
加上我就快宣布破产
边斗敢出街叻

做咗“废材”已经数有15日啦
每日睡醒就吃
吃完就对著电脑发呆
在网上吹下水
咁的日子已有15日啦
我不喜欢这样没钱的日子
真的好痛苦啊
不想给我家人负担太多
因为你地已经照顾咗我19年啦
是时候换我地来照顾返你地
不过我都是要玩埋这个月的行程先啊
一切都confirm好咗
不得改的嘛~呵呵
下个月我就要认真的找份我喜欢的工作啦
要美容还是美甲好呢
真的难以选择
还是朋友说的customer server呢
要认真的考虑下了

其实我真的好想读书
但是我知道我读书的话
我的家人会更加负担的

虽然钱不是个问题

但是没钱真是个问题
所以某想太多
因为我没有甘样的命
虽然不可以读
但是我都相信自己的未来是一片光明的
至少可以给到我的妈妈幸福快乐的

富者是富但没亲情

穷者是穷但有亲情 ♥

๑迷失๑

half  month adi
我不会再为他难过
可是我还是爱他
我不会再去碰你的男人
因为这样的男人
我不再稀罕
现在我只爱我自己
我爱自由
我爱这样的生活
虽然会孤单
可是我有的是朋友
我并不会害怕这样子的孤单

追求者
一直往这里走来了吗???
我劝你们不要
因为我怕伤害了你们
从前我是个敢爱敢恨的人
现在我却爱上了“认真”

迟些拿回自己该拿的东西后
就加油的忘记吧
快乐与伤心真的只有自己能建造出来
真的很荒唐
只是短暂的一个月多
既然可以让我如此的难忘
如此的深爱着
连我自己也觉得很可笑
我既然会被打败下来了
从来只有我赢没输
这次真的输了

我对我的朋友说
我害怕了爱情
从前有人关心我疼爱我
我都会有一点点的动心
可是现在我并不会了
不知道为什么
心真的没了感觉
动不了心
心似乎有东西压抑着
好辛苦
我真的受伤了
不但受了伤
还迷失了自己的感觉
朋友告诉我
他用了一年的时间找回自己的感觉
那我呢
我又会用多少的时间找回呢
我不想那么久
我想要做回自己
我不想迷失我自己
那样的我很痛苦
那样的我并不快乐

对不起爱我的人
让你们担心我了
我会因为你们而坚强起来
寻找回属于自己的我
不会再恍然得迷失自己了
为自己说声：加油